RACCONTO DI NATALE: UN PENSIONATO

Decio faceva una tranquilla vita da pensionato, un menage a due: lui e la televisione. Quella mattina di dicembre puntualmente l'accese e si mise ad armeggiare per fare colazione, ascoltando con la coda dell'orecchio, guardando ogni tanto le immagini, mentre metteva la macchinetta del caffè sul fornello, con il telecomando cambiando canale a raffica e senza alcun motivo, mentre preparava il caffellatte con i biscotti, qualche fetta di pane imburrata, un bicchiere di spremuta d'arancia.

SECONDA INTERVISTA A UN CITTADINO DEL TERZO MILLENNIO

Camilo Barnaba Diaz, musicista, 37 anni di S.Paulo, celibe

“Che strumento suona?”

“Tutti. Non perfettamente, ma non faccio eccezioni. La chitarra acustica però è la mia preferita, quella anche che suono meglio.”

“Ha imparato in scuole musicali specializzate?”

“No, sono completamente autodidatta.”

“Secondo lei non vale la pena frequentare una scuola di musica?”

“No, non direi in senso assoluto, ma solo che ci sono persone che sono portate e altre che sono negate, a vari livelli, inoltre se uno c'ha della passione autentica è molto avvantaggiato.”

INTERVISTA A UN CITTADINO DEL TERZO MILLENNIO

Ramiro Guitierrez di Buenos Aires, 58 anni, commercialista, sposato con 2 figli.

“Come va l'esistenza?”

“Bene. Ho attraversato periodi peggiori.”

“Per esempio?”

“L'epoca della dittatura, ma non ho voglia di parlarne, sembra che sia l'unico argomento per noi Argentini. Che palle!”

LA COMMEDIA DELL'ARTE

Per esempio il mio amico Marchino è una persona molto sensibile, simpatica e spontanea, ma è difficile raccontare le sue faccette e i suoi atteggiamenti con le parole, perché la sua comicità e autenticità sono espresse invece più visivamente che letterariamente, quindi qui partendo da una sua battuta veramente detta in quel contesto, ho immaginato altre cose dette da lui, che poi lo hanno trasformato in una persona buffa ma diversa.

La ragazza prende le due birre Heineken dal frigo e dice a Marchigno:

“Queste qui sono sette.” Lui è un tipo scherzoso e conosce la ragazza perché è cliente frequente della pizzeria e replica:

“No. Queste qui sono due.”

La ragazza d'acchito non capisce la battuta, o non ha eccessiva voglia di giocare con le parole.

“Intendevo quanto costano.” Dice battendo i numeri sulla tastiera della cassa.

“Allora, visto che qui siamo in pizzeria e non a teatro, la tua frase è stata male impostata.”

“Ah sì? E come avrei dovuto dire secondo te?” Chiede  lei sbuffando.

“Non importa, lascia fare, ormai è tardi.”

“E che ore sarebbero?”

“Le ventuno e zero-zero, insomma le nove di sera, approssimativamente.”

“Beh, credo che la sintassi della lingua italiana farebbe uno straordinario, una volta tanto, anche se non retribuito. Se è per una giusta causa...”

“Questa è buona. Vedi che mi sono sbagliato su di te.” 

“Magari. E per quella frase altrimenti ben impostata?” Marchigno fa quella faccetta, mentre dice una cosa, che si capisce che ne potrebbe sottintendere un'altra qualsiasi.

“No, non importa, se fossimo stati a teatro mi avresti fatto da spalla e così dicendo mi hai dato l'in-put per risponderti in maniera comica.”

“Hai ragione. Da tanto tempo non ridevo così.”

La faccia della ragazza è completamente seria, Marchigno invece sorride e dice:
“Non lo faccio di proposito, mi esce automaticamente, appena detta la battuta, a volte mi rendo conto che fa schifo, ma ormai è fatta. Il teatro di una volta si basava sull'improvvisazione. Tipo la commedia dell'arte che fu un po' la scuola anche di Totò. Io sono un tipo un po' demodé, un po' all'antica, ma tu non farci caso.”

“Mi rendo conto.” Dice lei con l'aria di chi invece non ha capito una parola. Arrivano le due pizze fumanti e inscatolate. Marchigno mette mano al portafogli.

“Tempo scaduto. Vi devo qualcosa?”

“Venticinque euri tondi-tondi.”

“Ce li ho solo rettangolari.” Dichiara lui mentre mostra i soldi dispiaciuto. La ragazza si trova di nuovo disorientata, ci pensa su un attimo e poi risponde:
"Vabbè, per stavolta me li piglio così come sono."
"Nooo, qui ti dovevi arrabbiare! Sennò non fa ridere! Però ho notato che hai detto euri, questo può far ridere qualche mente più sottile."
Lei quasi gli strappa il denaro dalla mano:
"Ma te affanculo, non ti ci ha mai mandato nessuno?!"
"No, cioè sì, e pure abbastanza frequentemente... però anche così funziona, questo dialogo, mi pare. L'importante è che quando io faccio la battuta tu non mi devi assolutamente assecondare, come hai appena fatto e soprattutto non devi ridere. In questo sei brava assai."
Un attimo di silenzio, la gente attorno assiste interessata,  lei cerca di liberarsene esasperata:

“Arrivederci e grazie.”

“Ciao, scrivi.”

LA MOGLIE DEL CAMIONISTA

Maria Assunta Pelosini

Non solo in Inghilterra c'è una vera e propria ossessione per i pratini all'inglese, anche in Italia e più precisamente a S.Gustavo, specialmente in estate e primavera non si può mai stare in pace, magari a leggere un po' di buona letteratura, che attaccano con quel rumore infernale delle falciatrici a motore, che quelle elettriche ne fanno meno, ma pur sempre troppo.

A S.Gustavo c'è anche un microcosmo di paese toscano interessante, pur come tanti altri, ma se ci mettiamo a studiarlo ce ne sorprendiamo, gli uomini sono diversi dalle donne, d'accordo, però tra di loro, anche all'interno delle due categorie, si assomigliano solo apparentemente.

Per esempio ci sono tante donne, meno spesso uomini, che spiano i vicini e gli eventuali passanti da dietro le persiane o veneziane che siano, ma perlopiù lo fanno in un modo meschino.

La loro curiosità è solo una mania, non lo fanno in modo per niente scientifico, non hanno un briciolo d'entusiasmo e nemmeno di metodo, cercano solo di fuggire dai loro stessi problemi. Basta scoprire o semplicemente opinare che gli altri ne abbiano di più e peggiori dei nostri. Si tratta di una sistematica di ragionamenti a senso unico, che funzionano perfino meglio che nascondere la testa sotto terra come gli struzzi, per evitare ogni tipo di problema.

LAGHI CON LE RUOTE

Dalla guerra più contemporanea che abbiamo oggigiorno, l’ultima notizia sul giornale è stata quella delle tavole antiche di terracotta ritrovate in una città Irachena, in seguito a un’esplosione terroristica che ha dilaniato ventotto soldati americani e un ambasciatore australiano. Mio nonno Marasco ha detto che gli è dispiaciuto dell’ambasciatore australiano. Le tavole, di cui tutto il mondo già parla, a pochi giorni dalla scoperta, sono un puzzle spazio-tempo per gli scienziati ai quali non è parso vero di ficcarcisi dentro con la testa e tutto. Pare che suddette tavolette di terracotta siano del secondo millennio avanti Cristo e assolutamente non originarie della regione compresa tra il Tigri e l’Eufrate, dove sono state rinvenute, cioè nell’antica Mesopotamia. Ci sono state portate non si sa quando, non si sa perché e non si sa da chi, ma di quasi sicuro c’è che dovrebbero essere provenienti dalla zona del Lago Fantasma della Mongolia, qualche migliaio di chilometri in diagonale, direzione nord-est. Il Lago Fantasma è un bacino naturale, sì, ma piuttosto scherzoso, di un deserto sassoso di là, che, con la scusa dell’erosione, dei forti e continui venti e della grande quantità  di ciottoli che lo circonda, è in eterno e costante movimento. È facile documentarsi in internet, pare proprio che il Lago Fantasma, scoperto già all’epoca di Marco Polo, in seguito non risultava rispondere agli appelli in caso di controllo o normale conferma dei disegnatori di mappe o dei viaggiatori che le seguivano. Spesso quel mattacchione non si faceva trovare dove le cartine geografiche lo indicavano.

AGENTE SEGRETO

-Lei non ci crederà, ma io sono un agente segreto.

-Beh, ora non lo è più.

-E perché mai?

-Perché ora che ce lo ha detto, noi lo sappiamo.

-È vero, non ci avevo pensato.

-La legge è chiara, in questi casi.

-Effettivamente.

-Ma mi tolga una curiosità, come ha fatto a diventarlo?

-In che senso?

-Beh, mi risulta che la selezione sia alquanto rigida.

-Ah, non è vero, niente di che, solo un normale corso per corrispondenza.

-Pensavo peggio.

-Cioè?

-Se lo dice lei deve essere vero, ma pensavo fosse più difficile.

-No, no, per me è stata una specie di formalità.

-Tutti possono diventarlo, allora.

-Basta essere molto intelligenti.

-E non modesti?

-No, la modestia non è richiesta.

-È per quello che la chiamano intelligence?

-Indovinato.

-Bravissimo, ho la massima stima per chi rischia la vita per il bene della patria.

-Su quello ha ragione, ha proprio una dannata ragione.

-Bene, ora però prenda le sue belle pasticchine colorate.

-Tutte in una botta?

-Ecco, bravo!

-Il dottor Capixaba a che ora viene?

-Oggi non c’è, ma se ha bisogno può parlare con la dottoressa Thelminha.

-No, quella non mi piace!

-A dire la verità neanche a me, ma oggi è quello che passa il convento. Cioè l’ospedale psichiatrico S.Pedro, nel nostro caso specifico.

COSIMO, GASPARE, REITANO E TOTÒ

Oggetto di scherzo era il carattere singolare di Don Gaspare, un abruzzese che non rideva mai, ma che faceva spanciare, senza volerlo, tutti gli altri, con le sue esagerazioni sulle questioni di principio. Parlava quasi esclusivamente con proverbi, era sempre diffidente, non si apriva mai in una confidenza, criticava tutti e tutto, era arrabbiato in tutto quello che faceva, era sempre di malumore.

ZIO COSIMO

Berlino era una città fredda, dicevano, perché popolata principalmente da tedeschi. Il che era verità, ma c’erano anche tante altre nazionalità e razze, provenienti da tutte le terre emergenti dal mare, del nostro piccolo, ma formicolante globo. Il clima era pure di un ben determinato tipo, per il quale, d'inverno, per mesi, il cielo rimaneva coperto da una cortina grigia… tanto che gli italiani dei ristoranti scherzavano coi tedeschi dicendogli, in quella mistura di tedesco, d’italiano e di dialetti del sud: Ao kino (cinema) dovete andare, se volete vedere ‘o sole!

IL SEGRETO DEL NOSTRO INSUCCESSO

Tino e Pino, due comici che non fanno più ridere nessuno, hanno deciso di andare in montagna, alla casetta dello stesso Tino Pieri detto Zazzera, che si trova alla Doganaccia, 1458 metri sul livello del mare, basse maree escluse. Per ritrovarsi con se stessi, ha detto Zazzera, di conseguenza anche con gli altri; è stata un’idea sua tra le tante e fra le poche accettate da Pungitopo, al secolo Pino Gramaglia. Mentre salgono in Fiat Panda beige, i pini, le acacie e i castagni si succedono fino a diventare progressivamente faggi, larici e abeti. I tornanti sembra che invece vogliano andarsene, non si sa proprio perché hanno insistito nel fare una specie di strada intorno a quelle buche. Si sono divisi i compiti: Zazzera parla e Pungitopo guida, ma anche se si scambiassero i posti, la distribuzione delle frasi risulterebbe ugualmente scompensata:

NEL SUD DEL BRASILE

A Porto Alegre li chiamano Sebos, forse per via dell’unto di dita sudate sulle pagine, questi luoghi romantici dove si vendono libri di seconda, terza o quarta mano, a volte anche di quinta o sesta, rigorosamente mai di prima. Ci vado spesso quando sono in centro, ed era epoca di Carnevale quando trovai quel libro, in uno di questi negozi, ma quella fu una scoperta da segnare sul calendario. È vero che era un po’ rovinato, mancava la copertina, c’era un nome e cognome scritto a penna sulla prima pagina bianca, c’erano numerose macchie di misteriosa e differente materia e origine, perfino un pezzo di cibo, per quel che sembrava, indurito e verdastro a pagina 12. Però dall’incipit avevo capito subito che mi sarebbe piaciuto.